..::GRAN HABITACIÓN MORADA::..

Sentado solo en esta gran habitación morada, tiro la cabeza hacia atrás y siento como las lagrimas resbalan, se sienten como arañas que pasean sobre ruinas. Dejo los ojos cerrados por mucho tiempo esperando que al abrirlos pueda ver en la oscuridad.

Mas que roto y con mucho miedo. No quiero estar mas tiempo aquí, quiero estar en otro lugar que sea normal y libre, igual que como yo solía ser, sin embargo debo quedarme en esta gran habitación morada con esta persona en la que me he convertido.

Sigo sentado en esta gran habitación morada, cierro la puerta para no dejar que el dolor intente colarse. Cierro los puños y trato de hacerme el fuerte, pero sigo llorando con este sentimiento de culpa mientras el corazón palpita fuera de control.

¿Podré correr mas rápido que tú? Me encantaría sentir mi cuerpo otra vez, salir de aquí y correr para cortar el viento con mi piel y sentirlo atravesar mi cabello... pero debo quedarme aquí dentro, porque a nadie le importa si me vuelvo loco o pierdo la razón dentro de esta gran habitación morada. Pero cuando todo mundo me ve fijamente ¿que debo hacer? ¿sonreír?...

..::DEMASIADO::..

El aislamiento nos obliga a pensar en cosas que se esconden detrás de las sonrisas, nos obligan a enfrentar esos sentimientos que no nos gustan. La vista se vuelve ciega hasta donde la visión alcanza a ver. Escucho a mi alrededor con detenimiento y en ocasiones solo escucho palabras profundas pero vacías para mi.

¿Un amante fácil? se consiguen rápido, yo necesito un amigo... o quizá mi amigo debería ser la soledad, a lo mejor debo dejar que ella me guié por este camino hacia la nada, que al parecer esta lleno de giros y vueltas que parecen jamas terminar.

Pensé que mi vida me complacía, pero quizá los términos a corto plazo conmigo mismo no son la solución y parece que no hay una salida para mí.

Cargo muchas cosas en mi bolsillo, dejo las manos dentro para evitar que las manos se enfríen. Pero me doy cuenta que debo dejar mis bolsillos vacíos y dejar que todo se desenrede de mi dedo por si mismo. Si no pueden sujetarme fuertemente entonces es mejor dejarme vagar por el camino que sea.

Había algo bueno que fue construido poco a poco para durar, supongo que en la cima me perdí, quizá corrí muy a prisa en una diferente dirección. Y creo que al final hay algo que me acomoda y me conmueve, creo que no hay complicación ni explicación, es solo una ranura en mí.

Demasiado de algo es suficientemente malo, tantas cosas me abruman y vienen tantas ideas a mi cabeza que me hacen dudar. Por otro lado Demasiado de nada es igual de difícil, pero quizá eso me ayudará a saber cual es la manera correcta de sentir para poder estar satisfecho.

Comenzar todo de nuevo.

Sentimiento de recién nacido, con un miedo que te hace temblar. Estableciendome en un nuevo terreno, me siento desnudo, vacío, como si fuera a desmayarme y al final solo puedo temblar. Aterrado y con escalofríos siento que me rompo aunque cuento con ayuda.

Me engaño diciéndome que soy valiente y aunque apenas me siento con fuerza lo intentoCon ojos húmedos intento continuar, los abro lo mas que puedo e intento que la mirada no muestre temor. Pienso que si Dios esta haciendo apuestas, de menos esté apostando a mi favor.

Día uno... empezar todo otra vez, dando el primer paso aunque apenas puedo pensar. Ahora estoy fingiendo que puedo hacer las cosas, porque lo difícil no es comenzar de cero, sino comenzar Yo como "Yo" y no como "Nosotros".

NO QUIERO PENSAR.

Yo sé que no debería estar haciendo esto, ¿Por qué no me puedo detener?. Mariposas en el estomago, se me sube la presión, todo me dice que corra pero no lo hago. Mi corazón golpea a mi cabeza y yo le permito que tome el control. Tengo que continuar, no puedo parar, no puedo dormir porque mañana estaré sobrio.

Solo hay que arrepentirse de lo que uno no se atreve a hacer, ¿por qué no hacemos lo que queremos hacer en este momento?... No me des oportunidad de retractarme, porque no quiero pensar en despertar e inventar mentiras para pretender que no hicimos lo que estamos haciendo.

No quiero pensar en la realidad, no esta noche. No quiero pensar en nadie, en nada, en ningún lugar.

Si hay una oportunidad de que nos quebremos quiero explotar en mil pedazos. Vamos a cometer un gran error... pero no quiero pensar en eso. Recuerda, solo arrepiéntete de lo que no hagas, has lo que quieras hacer.

 Hoy quiero sentir algo que no he sentido antes... no me importa si me dolerá, valdrá la pena. Quiero ser alguien que no he sido antes, así que voy a correr, mis ojos voy a cerrar y al fuego voy a saltar.

¿MIEDO O REALIDAD?

El cuerpo se manifiesta, es difícil dejar que la razón actúe cuando la ansiedad toma posesión de los pensamientos y de las reacciones corporales. Siempre nos dicen que hay que enfrentar nuestros miedos, que tenemos que pasar los obstáculos en la vida, pero ¿Cuándo ese obstáculo es algo que nos ayuda a superarnos y cúando es una señal que nos dice que la meta no es algo bueno para nosotros?.

El miedo es el motor que nos ayuda a enfrentar muchas cosas, desde atrevernos a hablar con alguien por primera vez, tomar alguna clase de baile, hablar enfrente de una gran cantidad de gente o tan simple como ir a una entrevista de trabajo. Por otro lado nos bombardean con anuncios de "tienes que ser valiente, enfrentar a ti mismo para superarte y ser alguien" pero yo nunca he visto que alguien diga "conócete primero fija las metas de lo que quieres y lucha por esa meta sin importar si esa meta no es tal alta como los demás esperarían que llegaras.

Nunca he sido ambicioso, siempre he creído que la vida te pone las cosas cuando debes tenerlas y hago mi esfuerzo para ir escalando a mi propia velocidad siempre buscando mi libertad, mi seguridad y mi felicidad. En ocasiones como esta me estreso y obtengo ansiedad de una meta que quizá no es mía  pero que la sigo porque así es como socialmente me debo comportar. Debo ir siempre en busca de algo mas grande y mejor que me haga una persona de provecho sin importar que a lo mejor eso algo y grande ponga en riesgo mi libertad mi compromiso a mi mismo y dejando a un lado las actividades que enriquecen mi creatividad.

No, no permitiré que eso pase. Cumpliré con los roles sociales pero siempre pondré en primer plano el compromiso conmigo mismo. Sonreiré y lucharé por lo detalles que provocan una sonrisa en mi rostro, un escalofrío en mi columna, un profundo suspiro que llene mis pulmones de un aire que al momento de ser exhalado contagie a los que me rodean de buena vibra. Como todo ser humano en ocasiones permito a la ansiedad que posesione mi razón, pero solo me toma unos minutos entender que yo controlo a mi mente y por lo tanto esos sentimientos. Asi que a sacudir la ansiedad, sonreír y no permitir que las imposiciones y las metas ajenas puedan conmigo.

REGRESO

Han pasado dos años desde la última vez que hice un post en este blog. No sé porque dejo algunas cosas a medias, sobretodo las cosas que me gustan, que me retro-alimentan. A lo mejor escribir lo que pienso no es algo de interés público, sé que la gente no va por la vida esperando leer lo que tengo que decir, es mas una cuestión de gusto personal, me ayuda a acomodar las ideas en mi cabeza.

Que importante es acomodar las ideas, mucha gente afuera piensa que entre mas tenemos mas felices somos, a lo mejor a ellos les funcionan sus placebos materiales, pero en este momento mi objetivo principal es alimentar el espíritu y encontrar un equilibrio con la vida y mi felicidad.

Pronto estaré escribiendo mis opiniones acerca de diferentes temas, cosas y gustos. Por lo pronto relajaré la mente, hechizaré la palabra y degustaré la calma que mi mente provoca cuando tengo un poco de vómito verbal.